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August 18 8月的日子里,依旧唱着我的青春年华这样的一个早晨显得平常,
可却也是久违,
于是又想起 信誓旦旦 这个词,
还是一如既往地喜欢这个词,
就像我一如既往地往权证里亏钱,
一如既往地不吃早饭,
一如既往地喜欢望着窗外.
我想我是很久很久没有让自己陷入一种莫名的思绪了,
总是使自己变得世故,
总是让自己俗不可奈,
曾经不止一次地说自己要做一个雅俗共赏的人,
而现如今也没有改变,
卫生间里的水龙头还是关不紧,
一滴一点地流淌着,
假使我的生命不要像它一样,
那却又成了一种可悲.... July 07 7月7日考完第三天了，明天开始上考研辅导班，所以这两天在寝室里虚度光阴，渐渐觉得有些暗无天日。脑袋左传，发现下雨了，刮了好久的大风才开始稀稀落落地掉了一些，看来该是一场大雨，要下很久，照理说这种久旱见甘霖该是令人兴奋的，无奈终日待在寝室里吹空调也就感受不到了。然后非常非常非常怀旧地找了首<<心事谁人知>>来听，都不知道自己在干些什么。我想这是我这段时间常有的状态吧。唯一让我自己觉得健康的事就是跟去学游泳了，不知是不是天生怕水，总感觉有些放不开。游到第四天，自己反而感觉有些退步了，现在的水平只能在浅水区横着游从一边到另外一边，要是掉进水里，大概只能撑个一两分钟的，要是没人来救的话还是会挂掉吧。
猛然发现今日7月7日，哈哈，想起EVONE来了，最近有点不知道怎么回事，全唱女生的歌，男生的不要唱，过两天去K歌练练，以后就玩反串的好了。
嗯，就这样
June 17 世界杯时刻进入世界杯的德国作息时间以后，大致都有些日夜颠倒了，生活的重心在这段时间里全部转到了黑夜。平常留给我思想的时间此时留给了足球，所以思想的贫乏不是我的错误，当阿根廷昨天晚上发飙了以后，兴致被彻底地提到了最高，只希望我们家荷兰也终有爆发的那天。当我刚开始想写点什么的时候，葡萄牙和伊朗的比赛又要开始了，所以只好收笔。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 June 06 从善恶问题说了开去孟子的性善说我仔细听了一节课，耳目之性与心性还有思的问题听得有些玄乎，似乎是那么回事，至少从性善出发引出来的这一套理论可以解释许多现象，但无法从后面的反过来推导出性善说。荀子的性恶说站了完全相反的出发点，人性本恶，只是遵照圣人之言向圣人靠近，非如孟子所说人人皆可成尧舜，那是不正常的。扬雄的善恶混似乎更易接受，其实也与无善无恶说有异曲同工之妙。我在了解这些思想之后却觉得，就如生活一样，它便那样存在了，探讨它是一个没有意义的问题，因为不论是性善还是性恶不论是从正面从反而似乎都可以解释得很好，至少在自身理论体系内部是自恰的，便成为一个二律背反的假命题。可理性就是这么一个怪东西，让我们思想这些至少是在自身现時看来是想不通的问题。
我在想善恶的本身，究竟是一种价值惊讶的判断，还是类似于“理念”的绝对的存在。我这儿有一个故事，先不论其可能性，暂且信其真。说是有一个小国家，白天人们就类似我们一样的劳动工作生活，而晚上则皆为盗，每户人家去偷下一户，因为倒也过得相安无事，因为每户人家失去了一样的，也得到了一样的。后来，搬进一户人家，晚上不出去偷盗，所以总有一户人家A因为这户新来的人家而偷不到东西，而又有另一户人家B因为没人偷而多出一份东西来（这里先不考试A人家去偷B人家而使得新来的人家来与不来一样的情况）。于是，A人家因为偷不到东西而饿死，B人家却越来越有钱。所以，究竟新搬来的人家是善是恶？小国里其他人家是善是恶？所以若把善恶作一种价值尺度，我一直认为探其究竟是要跟人的一些最根本的性联系在一起的，比如生死。王阳明弄了个至善，这在我看来是一个非常伟大的举措，超越后天的我们平常所理解的善恶而来一个绝对意义上的至善，这可以解决好多问题。我联想到柏拉图的“理念”世界和康德的“此岸”“彼岸”世界，大凡讨论问题到最后，无法在我们可观可感世界里讲清楚明白的东西，追求前因便有了一个新的世界新的体系，而这个世界这个体系所呈现出的完满性是我们所达不到的，上帝便是其中的一种，或者在很多人想来是最前的，都是自因的。这只是我的猜测，或者另一种可能性便是顺着来，而不是如刚才的逆着来，是先有了先时的世界，体系，再有后来的我们可观可感的世界，这該是一种更难的思维方式。
再来，我又觉得哲学家们多多少少带一些霸道。诚然，哲学家们在阐述自己思想时是十分理性睿智的。那后面讲出的一大串道理都是基于其理论根基的，可为什么选择这个理论根基，而不是其背面？问题，从截然相反的两方面出发，都可以很好地发展出体系来自原其说，我们甚至可以想念一些哲学家从与其理论根基的背面出发也可以成其大业，但终究没有。所以我在想，当初定下自己的理论根基時，该是带有感情因素或是现实的原因，与周遭接触也有很大的关系，这就是我所谓的“霸道”。
乱扯扯了一通，都不知道在说些什么东西，别把它跟哲学联系起来，我从没说过我的文字要带有哲学的理性和思辨性。 June 05 六月的情绪跟甜在QQ上音频聊天了一个多小时，也许便成为我写作的开头。高中时那么好的关系，大学里变得远了，人不得不向现实的一些问题低头，像是空间，由此，我知道那些搞异地恋的其实很累，有几个可以真正地保持，所以向异地恋的伟大实行者们敬礼。
甜的声音还是没变，语气至少在我听起来还是一样，或许是因为她比较早熟，可能在高中时就已经让自己在很多方面比较定型，而我却是不一样，至少在这几年是分明地感觉到自己的变化的，可以联想，MATRIX里尼欧吃了藥丸碰了那镜子后看到自己的身材在变化一样。喜欢用形象的画面来表达自己的思想。同学老跟我说类比法是很粗糙的方法，可我却宁愿相信它有存在的理由，并不是要它来类比结果，而只是类比那思维方式，多条路的方式在我看来始终强于把所有力量放在一条路上强攻。
又岔了开去，总是说话说着说着，就说一些也许自己都不曾想到的地方去。也许这就是我们这种思想的流浪者常有的状态吧，所以我便很容易被改变。也许是几句自恰的话语就可以让我天翻地覆，所以周遭的一些事件对我便十分重要，不像信仰者那样可以“百毒不侵”，而是“公转自转”。我非常相信，人跟人之间至少还是有一些相像的地方，就比如刚才我说的那些。人总是可以改变，只是有些人主动地接受和改变，就像我，而有些人则宁愿将之藏于心底不见天日。可是你知道对话的威力吗？当我们真真正正地从心底，发出声音的时候，人与人之间的共性便显了出来，情是当中的一种，人们总逃不了情。当他愿意与你对话，而你又不违背自己的德性，他似乎愿意接受你。改变他思想的根基十分重要，解构了思想的基础便让他一切都土崩瓦解，于是，他改变了。
而当他始终改变不了？我依然欣慰，各人有各人的思绪，不也是一件很妙的事情吗？ May 31 子夜乱笔隔了一个月没有写写东西，该是可以写出很多东西，这是我朴素的想法。可我又想，思想是可以一直放在脑子中然后随你想要时去取出来吗？所以其实有时想到什么就写下来是一件很好的事。
一天可能可以算是一个很好的周期，睡眠的时间是最自由的时候。这么多年了，每天晚上或如此或如彼的梦成为当中一个重要的组成部分，还有暇想，还很庆幸赶在儿童的节日前努力地写点东西然后努力地暇想。书包里好多文章起了头又匆匆煞了尾，我怀疑起自己来，从来不可能在一些间隔后再接着原来的，又再起，再煞尾。这或许和我的人生观有关，好多事情的时候，到了中间，没想着如何使接下来的变好，却只是想着重新来一次，我会做得更好。所以，职业里应该不会有与之相关的，比如说是补鞋的，我只会是个做鞋的。
今天下午上的课让我很有感触，为艺术而艺术，为文章而文章。我很喜欢，于是我便想了开去，写东西时若是硬要往文章里带点什么思想性的东西，会是一件很累的事情，写了真性情才是让人觉得舒坦。韩愈说的“文以载道”我便十分地反感，或者可以把“文以载道”用一种不同于以前的方式来理解，便是这是读者在读时的“载道”，而不是写作时的一种使命。文章断然不是写完就完的，每一次地拜读都是一次创作的过程，一千个读者有一千个哈姆雷特，莎士比亚心里就一种，若是他想到了这么多的后续，该是写不出文字来的罢。所以，书写文字该是一项纯洁的事情，不要让别人来沾染了去，至于思想的问题，那是后话了。
于是我又趴在窗口，在这个子夜的时分里。数小时前开始的雨让一切反而显得静的。不远处的宣传栏里的日光灯打着不平路面里的水，反光得让人有一些感伤，深夜无人欣赏时，它还在努力地表现自己，一样舞蹈，像是一朵花一样的。偶尔经过的行人或车辆短暂地破坏这个气氛，回到原来的事物一样宁静。 April 29 明天去江西独自一人坐着，也许应该是最容易写得出文章的吧。可我却是无语中，大概还是暂时无法把心变得静了，明天去江西，爸爸的楼盘要开盘了，好像叫了好多好多亲朋好友过去，大概也是为了人多好让场面好看些，真希望爸爸这一笔不要再出什么乱子了，以前金华火车站前面那一栋房子可是拖了够久，烦心事也够多，好像以前算命的说过了40岁就时来运转了。明天还能见到我那可爱的弟弟，我一想到就觉得好幸福，他该又是长大一些了吧，前两天听妈妈说他从楼梯上甩了下来，还流血了，幸好送到医院后医生说只是外伤，不碍事，要不然可真是要急死人了，弟弟应该快快地长大，这样就不用让我们大家都担惊受怕了。突然想起自己小时候走丢的事情，是不是所有的小孩子小时候都会出过意外啊，要不然孩提时代都变得不正常了呢。我大概又在乱想了，呵呵。
今天无聊，便在网上看汽车图片，找来一些最近巨YY的车图。最近这段时间竟然开始喜欢小敞篷了，很便宜又非常非常可爱的，爸爸说明年等我念研究生给我弄部车开开，我在想是不是到时就要求弄一部这样的小敞篷呢？206CC巨可爱， 大众的甲壳虫向来可爱，再加上敞篷！天哪，实在是可爱到顶了，哇哈哈，也来放张图大家看看。这两个车都是进口的20几万不到30万，算是不错的了。
还有今年的天气好怪，去年这时已经很热了，今年还是很舒服，若不是因为我今年刚好20岁？ April 26 为什么显示年龄还是19岁？过了生日了，终于按周岁算的话年满20周岁了，可为什么年龄上显示还是19岁？
请吃了两顿饭，终于也算了了一桩心事，昨天全是男的，喝一大通酒，今天全是女生，闲聊很久。我就分别都说了对于这样的生日的看法，生日就是成为大家聚在一起的借口，时间的流逝就这样，于是多多珍惜在一起的时光，多多让自己不要遗憾，于是生日成为一个大家兴奋的理由，这便成了我的生活态度。于是正式奔三。
另外请文若小朋友把晚上的照片发给我看看。。。 April 24 慢了总是觉得时间过得慢了。
我这样思索着。
我想，过多的思索是提高了我的文笔，也提高了我的深度了吧，这该会是像修炼一样，愈是修炼，愈是提高一层。
时间确乎是过得慢了，当我在一个空荡荡的教室上着一个死气沉沉的课时，四下无人，勾起了我提笔的兴致。可现時是清早，听着窗外鸟儿的欢笑，看着远处一个少坐在树下該是背着英文，我却告诉自己，这該是一个好心情的时节。恐惧自己为什么少了这么多任性，总在心情不好時亢奋自己，而在情绪高昂時冷静自己。少了那些不听话的日子，我会认得自己吗？
高三那一年是感觉强烈的一年，体内似乎总有一把火，我分明地觉察到自己一天天的变化，想着昨天幼稚的行为，而得出结论：自己变成熟了。
这几年却少了这种洋溢的方式，似乎磨去许多棱角隐藏了自己，好多事情不再喜形于色，做事也不再冲动，总要再想再作决定，站自己的立场，再站对方的立场，还要站在第三者的角度来想一想。后悔的，少了，却也少掉那些莫名的快感。
时间确乎是过得慢了，也许到了爸爸的年龄該又是过得快了，若是没有厌生的話。于是，我便又会迎来心理的这样一次改变。这当中，我不知該采取什么样的心情，也许該是平平淡淡，处变不惊的。 April 21 生活，生活晚上又去听了王志成的讲座，虽说还是平常上课时每每给我们讲的“第二轴心时代”，可是，却总是每一次地吸引我。我想，这和我在听他讲时感受到的他的那一种对于生命的热情是很有关联的罢。我很少地见一个人，如此快乐地生活着，快乐地看待他所遇到的一切，也许，至从我接触他以来，我没看到他愁惆的眼神吧。他说，他也是变过来的，大学时他过得很痛苦，可是现在回头看看，却是一种幼稚。他说他的灵魂丢了，若是丢在你家门口，你可以将它领回家吗？人莫名其妙的来，又莫名其妙的走了，别去找什么终极的意义，那只是生命而已，生命就像一朵开在虚无之上的花朵，花开了，花謝了，而我们只是让花朵开得更加灿烂，那是生命的舞蹈，生命的舞蹈，生命的舞蹈。别问我为什么。他说他以前在美国常做恶梦，有人说是他太多信仰，基督教，佛教，印度教，甚至还有共产主义，太多的鬼神在他的头脑里竞争，也许最后归依一个就会解决，可他说他却跳出了这一些，自己就是自己，信仰却不被束缚，现在他出国再也不作恶梦了。我听着这一切，似乎想跟他一同感受那一些他所感受到了，却总是站在站外，只听到里面那一些美妙的音乐，心中臆想，却不得一幅形象有画面。他送了我一本书，他刚刚翻译出版的，叫作是<<瑜伽之路>>，我会好好地看，我很佩服他这样一个这么大的热情投入自己所钟爱的事业的人，他的“第二轴心时代”的事业，不为名利，每年翻译或自己写那么多本书，也许他想要自己构建一个“第二轴心时代”的雏形，可是，先驱者往往却是不被世人所理解，直至千百年后才为人所记起吧。所以，他说他是苦行的，却是以了快乐的方式，对待生命，对待生活，正像他所翻译的那本书的名字一样:<<生活，生活>>。
附上他的BLOG地址：chinasaa.bokee.com
其实我SPACES左边的链接上就有了 N久没来了很久很久很久很久很久很久很久没来了，先来大家检讨一下，我认真地反省，努力地改正，希望大家再给我一个重新做人的机会....... 考试考完了，老妖婆跑到寝室里，在骂了很多人的情况下还表扬我成绩不错，看来是真的不错了，先暗爽窃喜一阵........ 今天班里几个同学一起组织去乌镇玩了，说起来我们班组织出去玩还真是不容易，一帮人都是很抠的，一听到要花点小钱就不干的，所以这次倒是破了天荒的。清早就起了来，旅游团的车接散客就有点恶心了，杭州都绕了一圈，这个宾馆那个宾馆的，乌镇一日游还没去，杭州倒是先游了一圈。路上在桐庐一个服务点里把我们放了下来，推荐我们去买杭白菊，可是碰上我们这群人他们也真是没办法了，品茶品了半天就是不买，我想他们该是郁闷的吧。 到了乌镇才知道那儿其实就是一个巴掌大的地方，然后一条小水沟加一群破房子，我怎么都没看出什么头绪来。导游是个大破嗓子，不但没个美女，还一群叽叽歪歪的台妹来让人不爽，哈哈，不过还好天气很好，带动了我好的心情，我就是这样，心情容易跟着天气转。去了说什么<<似水年华>>里刘若英站在那个大染坊的地方，一堆破布搭着，我也冒充了一回刘若英。附近一个书屋，说是黄磊在戏里的那个书房，里面好多道具书，上面的好像看着挺像什么样子，可是下面的就是一些破报纸仿冒的说，让我巨汗一把。无聊地逛了一会儿，到了个道观，说是一个大观，进去还不让我们拍照。讲解了一大通，让我们领一张生肖卡，说里面的道长会给我们释疑，没想到一进去，我还没说话，那臭道长就说“还在念书吧，嗯，好好念书，走吧，出去烧柱香!”我巨晕，我一句话都没说就这么被哄出来了，还美其名曰道长。而且我看那道长八成是假扮的，戴了个眼镜，然后胡子好像是假的粘上去的，嗯，大概是这样的。郁闷地出来后，就去吃午饭了。风景区的饭店向来是宰人的，一桌烂菜就收了我们三百块，无奈强龙压不过地头蛇，据说乌镇地方保护色彩很浓，要是跟他急会没好果子吃的，于是我们便暗自吞下了这苦果。草草地啃完饭，又瞎走。去到一个当铺，台面好高，据说是为了让里面的掌柜小二的有一种居高临下的感觉。出来当铺的门口见到一个女生好像是朝我这个方向笑，晕，巨像我们的Sissi同学，我一开始还以为就是，走近了才发现她脸上有几颗小痣，才确定不是，不过无论各方面都真的是超像啊，本来想拍一张下来验证一下的，无奈面对着人家不好意思拍，于是回以一笑也便离开了。景区里的东西大概都是同一个地方做的，好像无论上哪儿去玩，总是那一些记念品，于是便提不起我的兴致，匆匆离开。于是便蛮失望的上车回杭州了。 这就是一天。写一篇小时候常写的流水帐叙事文，真是爽，好久没这样写过了。为什么文章里都要加一些臆想的文字？ March 20 一个梦引发的思绪晚上冲过去洗了今年的第二次冷水澡，觉得还是很舒畅的。
回来就想收拾一下了，桌子乱得不行，东西也乱七八糟的堆着，把好多东西归于原位花了我二十分钟的时间。东西很乱，来念大学都快三年了，从来都只要往寝室里带东西，而没有从寝室里往外搬过什么，所以便越来越挤。太多的衣服，太多的书，还有一些不用的包，一些自己都不知道放着什么用的杂物，大概什么时候我该来一次大清除了吧，闲置的衣物可以送去捐掉，给那些需要的人，課本也是。又上床把床单换了一次，我其他习惯不好，就换床单的习惯很好，半个月一定要换一次，晚上睡得才会舒适。
这样干了半天，看着干净了许多，心情却没有太大的兴奋，也许又想起那个梦了吧。昨天把那个梦在QQ上用打字的方式说给海狸听，足足花了我一个小时，累死，后来她给我整理出来了，很凄美的故事。为什么不是真的事情，只是一个梦而已，我却会如此念念不忘？已经一年多了，我时常想起它。不说了，也许看了这故事你们就会明白。
附：我的一个梦。。。。
那儿群山环绕
跟外面的接触很少 村子里有一对青年男女 男的叫“文”好了 文和曼是青梅竹马 从小一起长大 感情很好 两人经常一起去山上看晚霞 反正就是感情很纯很纯 很好很好 很美好那一种 然后曼家里发生了变故 父亲去世 母亲得了大病躺在床上 这时，文决定出外打工 赚钱给曼母亲治病 就依依不舍地离开了小山村 来到了南方某城市 刚开始他很不顺 然后经常会写信回家给曼 曼和她弟弟小杰，还有母亲三个人在家中相依为命 曼得下地干活的那种 然后过了一段时间 文的境况终于好了一些 在一家工厂里打工 小伙子很能干 不久当上了车间主任 慢慢的，他认识了公司老总的女儿， 认识了婷 然后婷是一个从小被疼爱的女儿 但不是那种泼妇的类型的 比较清纯那一种 慢慢的，他们俩好上了 (至于这一段，你如果觉得我这样讲不大好理解 可以想想<<拿什么拯救你我的爱人>>中的那一段 就是罗晶晶怎么和龙小羽好的那一段 ,就是有点类似的 ) 文写信回家的次数也少了 钱倒是不停地寄回去 曼虽然感觉不大对 可也没什么别的办法 告诉自己是自己多心了 这样过了一年多 曼的母亲终于还是挺不住去世了 办了母亲的后事 曼觉得没什么好牵挂的了 就带着弟弟小杰来到南方这城市 找文 她想着跟文两个人一起在南方打工 闯出一个属于他们俩的天地来 文到火车站接了曼和小杰 给他们安排住的地方 可曼总觉得从文的眼神里再也看不到以前的感觉了 问他，他说没什么 曼在其他地方找不到工作 最后就去了文所有的工厂 刚开始还没 什么 后来终于发现了文和婷之间的事了 曼很生气 可是她又是真的很爱文 就去哭着求文 她两个人回到山村里去 以后再也不出来了 回去找回那属于他们的时光 一辈子待在山村里 可是文又哪里会答应？ 他不要回去 他要留在这儿 这儿有他的前途和婷 所以他们就吵了很多次 这样过了一段时间 终于有一次两个人又吵架了 文在失手之下把曼给杀了 他很怕
可是冷静下来之后 他趁着月色把曼给埋了 神不知鬼不觉 而且曼是外地人，没人会注意到她的存在 那天晚上，文去找婷了 跟她讲了这件事 说他自己是真的不是故意的 是失手的 婷哭着 哭着 对文很失望 可是你知道，女人一旦爱上一个人 就忘了全世界 在文的再三懊悔内疚自责下 她还是原谅了他 两人抱在一起哭 文提出两个人私奔 他说纸包不住火 早晚怕被发现 两个人远走高飞 到一个没人认识他们的地方 过他们的下半生 婷哭着同意了 婷从家里拿了一些值钱的东西 两人就私奔了 跑着跑着，大概是凌晨两三点的样子 他们经过一片空旷地 却发现曼的鬼魂 (就有点那种披头散发的冤死的女鬼的形象)
就在他们前方 文已经有点要疯了 他拼命地从地上捡东西去打去扔曼的鬼魂 却发现根本不行 这时曼的鬼魂哭泣着说话了 她说“文，我不怪你” 我现在已经成了野鬼了 我不怪你错手杀了我 可是我却要耻笑你是一个不懂得负责任的男人 杀人就要承担你的责任 只要你回去自首，我就原谅你 以后不再缠着你 然后曼又对婷说，我知道你也不希望和一个不懂得负责的男人在一起 所以你还是劝他回去自首吧 月色下，文终于跪到在曼的鬼魂面前 决定回去自首 婷却很不愿意 可是文要回去她也没有办法，尽管她哭着求文不要回去 文还是头也不回地走上了回去的路 我想这时文应该是真的悔过了吧 婷也只好跟着回去 当晚文就去自首 在带警察去了埋尸地点和录完口供之后 他进了看守所 几天后就要开庭 婷前去打探消息， 透过关系婷知道文将面前的是死刑!!!! 女人一旦爱上一个人就愿意为他做一切 当然也不希望他死 她就去求她爸爸 毕竟爸爸是有身份有地位的人 可是爸爸不干， 本来文跟婷在一起爸爸就已经不高兴了 再加上这么一码事，爸爸更不愿意了 这样过了两三天 婷还是去求爸爸 爸爸一气之下说“如果我救了他我就不认你这个女儿了” 婷哭着求爸爸说“只要你救他，我什么都愿意” 爸爸心很凉 可是性情中人 还是想方设法动用一些关系 使文不再死刑，变成坐牢20年 爸爸是那种嘴上很硬，心里软 又死要面子的人 婷也是个倔强脾气 说了不认就不认， 妈妈等人一直在旁劝 其实两个人只要有一个人肯退一步就没事 可是都没 在入狱那一天 婷去看了文 文说他很后悔，但是没后悔跟婷在一起 说他入狱以后，要懂得珍惜自己 不过要答应他一件事 就是帮他照顾好小杰!!!!! 婷哭着答应了 从此，文在监狱里赎罪 婷从有钱的家里搬了出来 跟小杰住在一起 照顾小杰，又得赚钱糊口 可是婷从小就是娇生惯的 哪有这些能力 找工作到处碰壁 小杰又不肯接受她 小杰认为是她和文害死了自己姐姐 恨死她们两个了 (小杰在故事里这时大概七八岁的样子) 婷真是内也不顺外也不顺 很痛苦 半个月的时间就像过了半年一样，顿时老了许多 刚刚也说了，婷的爸爸是一个嘴上硬心里软又要面子的人 可是看着女儿这样也不好受 但又扯不下面子 就叫他手下的人暗地里帮婷 但是不能让婷知道是自己的爸爸在帮她 婷终于找到了工作，经济上稳定了下来 也能够她养活自己和小杰的了 日子这么 一天天过去 期间也有很多追求她的人 可是她心里只想着等到文出狱的那一天 她和小杰和文三个人可以幸福的生活在一起 小杰却始终不愿接受她 日子这样过去 大概到了四五年后 March 17 挂在寝室里了脚痛到不行，本以为会好，到第三天我终于发现不行，才去了下医院。
拍过片确信不是骨头的问题才放心一些，医生就给我敷了些药，还开了一些活血舒筋的藥，所以接下来几天就还是老老实实在寝室里待着吧，别出去乱跑了。
这样也许会有更多的时间留给我仔细地想一些问题，各个方面的。
所以接下来几天每天都想一点东西出来写写，应该是一个不错的选择。 March 15 如果是一种宿命不知道为何就突然改了这样的签名档，也是就是为了追求这样一种自己都看不懂的风格。
康德的三种性被我们所不常用，我们常用的是一般意义上的。所以我更偏于感性。
言语的组织是没有规律的，正如梦里的事情不按常理一样。我有时竟变得恐惧，这太多的感性总有一天要害了我。
不要像梦一样，理解了人生，然后做些规划，循规蹈矩或许是我以后想要努力尝试的。
就像天气一样，虽然有偶尔地不律，让天气预报见鬼去，却也逃不过更替的常理。
人们应该向自然学习。
也包括我。 March 12 大寒了很容易被天气所左右。
今天就寒了起来，干干的，飘了几分钟的雪，真不可想像，为什么在这个时候还会下雪呢？我又不得不把正准备收起来的呢绒料子的衣服找了来，突然降温十多度可不是闹着玩的。
所以在寝室里待了一天，冷冷的天气让人变得懒惰。我就是懒惰的人。
可是终究是快要变暖了的，所以心情在一天天地变好，就像往常一样 March 07 久违的伏特加在紫金港的超市里，发现一种新的饮料，西柚伏特加冰酒，就变得思念去过去喝酒的日子。买了一罐，回到西溪才打开喝，食道里轻轻的热，脸也微微的发烫。 我竟是如此喜欢这样的感觉。 我喜欢从体内发热的感觉，仿佛要将身体里一些不该有的东西除去，飘散在空气里，然后从此与我无关。于是我思考，这不该有的东西是些什么？ 应该是一些惆怅，它在我的心情下雨时肆意地扩散。 应该是一些记忆，它在我憧憬时不住地挑衅。 应该是一些深沉，它在我放纵时不停地威逼与利诱。 或者还应该是一些别的东西，我无从下笔。 然后一杯浓浓的咖啡，天晓得我要干什么。 February 28 雨夹雪的天气所以上不了国外网也不是我的错，是一件痛苦的事情。
开学一个多礼拜，我竟感受不到自己有什么变化。我多想变，老话说，穷则思变，我的精神我的境况也许还未到窘迫的地步。可我也想变，如果不变我会觉得害怕，停在原地看着我的朋友们都离我远去。然后在原地的我竟又开始思索着关于自我的哲学，有时想到头脑发热可我已经不像原来那么单纯，变得事故，或者说是成熟。当我想不到结果，开始有一些些的懊恼的时候，我就会告诉自己，别人想了几千年都没想清楚，你能想得清楚吗？于是就又会回到世故的生活当中来。可是事实又何尝不是如此的呢？前两天，有个朋友又问我这样的问题，什么是哲学，很让我为难。几千年了都没人可能给它下一个让人信服的定义，人们各执己见，难得向别人轻点自己高昂的头颅。我想了想，回答说，就是生活，就是生活中的一切，就是你认为什么是值得你去思想，什么值得你去向往的。我竟是下了这么广大的定义来，如果放在逻辑学里来讲，我这是狗屁不通的定义，一点都不严谨。可我向来喜欢感性，写一些别人看不懂的文字，说一些别人听不懂的话，总让人觉得似是而非的，这便是我的风格，这便是我的哲学。所以生活里的一切都成了我思索的对象，包括我写的狗屁不通的文字。
聊以自乐 |
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